by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
91. BECERİKLİ MAYMUN
Maymunla aslan karşılaşıyorlar. Aslan,
– Gel konuşalım, arkadaşlık yapalım.
– Önce kendini bağla, senden korkuyorum, diye yanıtlıyor maymun.
Aslan kendini hareket edemeyecek şekilde bağladıktan sonra
– Tamam mı; diyor. Neden hâlâ titriyorsun, işte kendimi bağladım.
– İlk kez bir aslan becereceğim de.
92. İŞTE O FENA
Salomon ve Mişon kampta konuşuyorlar,
– Durum kötü, idam etseler iyi, ya gaz odasına atarlarsa?
– Gaz odasından toprağa gömseler iyi, ya kâğıt yaparlarsa?
– Mektup kâğıdı yapsalar iyi, ya tuvalet kâğıdı yaparlarsa?
– İşte o zaman boku yedik.
93. HAFIZA-İ BEŞER
Üç yaşlı İngiliz konuşuyorlar:
– Biz yemek yer, yemekten sonra viski ve puro içerdik. Bir şey daha yapardık ama hatırlamıyorum.
– Kızlarla beraber olurduk.
– Aferin, ne hafıza, ne hafıza!
94. DÖRDÜN BİRİ
Dört Türk arabayla. Almanya’ya gelmişler. Bir köyde otelin resepsiyonunda biri İngilizce konuşuyor; diğerleri de elle işaret ediyorlarmış. Resepsiyoniste ne olduğunu sormuşlar.
– Bir İngiliz, üç dilsiz geldi; demiş.
95. DUA
Papazın papağanı çok terbiyeli ve usluymuş. Gözünde gözlük, elinde kutsal kitap devamlı dua edermiş. Azgın dişi papağanı terbiye olsun diye aynı kafese koymuşlar. Papazın papağanı kitabı, gözlüğü atmış.
– Tanrım sana şükürler olsun, duam kabul oldu.
96. BİSEKSÜEL
Avrupa’ya giden bir Arap’a hostesler doldurması için giriş formu vermişler. Adını, soyadını, yaşını, tabiyetini yazdıktan sonra seks bölümüne, “fevkalade” yazmış. Hostes;
– Öyle değil, kadın ya da erkek yazacaksınız, diye
uyarınca,
– Fark etmez, demiş.
97. UYANIK KARDEŞLER
Köyde iki genç erkek kardeşin yaşadığı çiftliğe bir artist gelmiş.
İki kardeşle de yatmış; ikisine de “Çocuğumuz olmaması için bunu tak,” diyerek prezervatif vermiş. Bir yıl sonra kardeşlerden biri diğerine sormuş,
– Artistin çocuğu olup olmaması önemli mi?
– Hayır, cevabını alınca,
– Öyleyse bu lastikleri çıkarıp atalım, demiş.
98. BU TELAŞ NİYE?
Mars’tan gelenler dünyalıların nasıl çocuk sahibi olduğunu merak ediyormuş. Sevişen bir çift bulup seyretmişler. Sevişme bittikten sonra Marslı çocuğun nerede olduğunu sormuş.
– Dokuz ay on gün sonra gelecek, demişler. Marslı sormuş,
– Bu kadar uzun süre sonra gelecekse az önceki aceleniz neydi?
99. BEŞ TAKSİT
Fi tarihinde adamın biri adamın birine ananı sinkaf ederim, demiş. Mahkemeleşmişler. Dava yedi yıl sürmüş. Sonunda hakim karar vermiş,
– Elli lira para cezası.
– Neee, demiş, davacı, elli lira ceza mı, almıyorum öyleyse; ben de onun anasını sinkaf ederim. Açmış cüzdanını, elli lira çıkarıp atmış davalı avukatına,
– Al şu elli lirayı, senin de..
Bakmış cüzdanda bir tane onluk kalmış, mübaşire uzatmış,
– Al sana, demiş. Beş taksit kabul edersen; senin de ananı.
100. GEÇMİŞ ZAMAN OLUR Kİ
Rusya’da tren gidiyor; moskof moskofçuk, moskof moskofçuk… Birden durduruyor makinist treni, herkes iniyor, bakıyorlar ki raylar yerinde değil. Ne yapalım diye düşünürken Lenin’in alnı beliriyor gökyüzünde. Aşağıdan bakanlara sesleniyor,
– Geçmişin raylarını alın, önünüze takın, yolunuza devam edin!
Alıyorlar arkada kalan rayları önlerine takıyorlar, yola devam ediyorlar. Biraz devam ettikten sonra önlerine kocaman bir çukur çıkıyor. Yine iniyorlar, ne yapacaklarını düşünüyorlar. Birden Stalin’in koca bıyıkları gökte beliriyor, Stalin gümbür gümbür,
– Bin tane tavariş alın, kurşuna dizin, çukura doldurun, sonra Lenin’in dediği gibi arkadaki rayları öne takarak yola devam edin.
Dediğini yapıyorlar, moskof moskofçuk devam ediyorlar. Tren birden çok acı bir frenle duruyor, herkes korku içinde, birkaç kişi inip bakıyor ki; tren uçurumun kenarında sallanıyor. Yardım istercesine göğe bakıyorlar, Kruşçev’in yumuşak yanakları ve yumuşak sesi,
– Battaniyeleri çıkartın, treni örtün ve sallamaya başlayın. Herkes gidiyor sansın.
by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
81. MORG SOKAĞI
Tıp küskünü adam devam etmiş,
– Bir de her şeyi bilip, her şeyi yapan ancak bunları biraz geç yapan bir tabip var, demiş. Patologlar.
82. TTAK
Hastaneyi gezerlerken her hastanın yatağında çeşitli harfler görmüş ve sormuşlar.
– K ne demek?
– A.E ne demek?
– S ne demek?
– K eşittir kızamık.
– AE eşittir akciğer enfeksiyonu.
– S eşittir sıtma.
– TTAK ne demek?
– TTAK eşittir teşhisi de tedavisi de Allaha kalmış.
83. BOY POS
Kısa boylu politikacının karısı hayıflanıyormuş,
– Boy pos ameliyatı olacak sandık meğer by-pass ameliyatıymış.
84. VİZİTESİZ
Doktora sormuşlar,
– En tehlikeli hastalık nedir?
– Kalp krizi
– Niçin?
– Vizite bile alamıyorsun.
85. KAYIP ARANIYOR
Ölmüş arkadaşını cennette de cehennemde de bulamayan bir adama şu açıklanmış;
– Bazen doktorlar zamansız, gönderiyorlar, kayda geçmiyor.
86. UZUN YASAM
Çok uzun yaşamış adama sırrını sormuşlar;
– Köpeğim, demiş, yanıma hiç doktor yaklaştırmadı.
87. BY PASS
Tıp kırgını adama sormuşlar,
– By-pass ameliyatında gereken damar nereden sağlanır?
– Bacaktan derlerse de inanma, hastanın cebinden.
88. ÇiŞŞŞŞ
Tıp küskünü temelsize yine sormuşlar;
– Onun eli senin cebinde. Seninki ise onun elinde, bu doktor hangisi?
– Ürolog.
89. TOPLU TAHLİL
Salomon sabah bütün ailenin idrarını toplamış, bir şişeye koyup kendi idrarı gibi tahlile göndermiş. Doktor tahlilin normal olduğunu bildirmiş. Salomon ailesine bütün ailenin idrar tahlilinin normal olduğunu söylemiş.
90. ACEMİ POLİTİKACI
Acemi politikacı Meclis’te kürsüden konuşurken yapılan gürültüden rahatsız olup,
– Arkadaşlar biraz susup dinleyin, ben bile ne söylediğimi ânlamıyorum.
– Üzülme birşey kaybetmezsin.
by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
71. İSTEMEZ
Ünlü bir yazar sürücü ehliyetini çok geç alır. Ehliyetini aldığı gün de ufak bir kaza atlatır. Hatalı bir Mercedes sürücüsü onun Renault’suna çarpar. Adam arabasından hiddetle iner ama ünlü yazarı görünce,
– Ooo, sizi yazılarınızdan tanıyorum, yazılarınızı hep okurum.
Ünlü yazar,
– İstemez kardeşim, okuma. Doğru dürüst araba kullan!
72. YAŞLI BOĞA – GENÇ BOĞA
Yaşlı bir boğa ile genç boğa durdukları tepeden ovadaki dolgun kıçlı inekleri seyrediyorlarmış. Genç boğa heyecanla,
– Hadi, koşarak inelim ve birer tâne becerelim.
– Hayır, demiş, yaşlı boğa. Yavaş yavaş inelim ve hepsini becerelim.
73. PİŞMANİYE
Kız psikoloğa gitmiş,
– Kimseye hayır diyemiyorum, sonra da pişman oluyorum.
– O zaman iradenizi güçlendirelim;
– Hayır, pişmanlığımı giderin.
74. İYİ NABER
İki futbol delisi adam cennette futbol olup olmadığını çok merak ederler ve kim önce ölürse diğerine haber iletmesini kararlaştırırlar. Biri ölür ve cep telefonuyla arkadaşını arar,
– Çok iyi bir haberim var, burada futbol mevcut. Pazara maçımız var, sen santrafor oynuyorsun.
75. FİKİR FAKİR
Gelelim bir Temelsiz başbakan fikrasına. Kabine toplantısında başbakan,
– Aklıma bir fikir geldi, deyince bakanlar gülmeye başlamış.
76. UFAK UFAK
Seks düşkünü kadın tövbekâr olmuş: Bir zaman sonra bir cüceyle yakalamışlar.
– Hani bırakıyordun?
– Hemen olmuyor, yavaş yavaş azaltıyorum.
77. DÜN DÜNDÜR
Karısını kontrol için bir hizmetçi tutar adam, her gün sorar:
– Bugün gelip giden oldu mu?
– Bugün gelip giden olmadı.
Adam her gün sorar ve hep aynı cevabı alır. Bir gün eve gelirken bir adamın çıktığını görür.
Hizmetçiden aynı cevabı aldıktan sonra;
– Ya biraz evvel çıkan adam?
– Haa o mu, dün gelmişti.
78. BİLEN AMA YAPAMAYAN
Tıptan ve doktorlardan çok çekmiş olan birine sormuşlar.
– Herşeyi bilen, hiç bir şey yapamayan doktor var mıdır?
– Vardır, dahiliyeci.
79. BİLMEYEN AMA YAPAN
Doktorlardan çok çekmiş olan adama yine sormuşlar,
– Peki, hiç birşey bilmeden herşeyi yapan doktor var mıdır?
– Vardır tabü, cerrahlar!
80. SİLMEYEN YAPAMAYAN
Tıp küskününe yine sormuşlar,
– Peki, hiç bir şey bilmeyen, hiç bir şey yapamayan doktor var mıdır?
– Vardır vardır, demiş adam.
Psikiyatristler.
by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
61. POMPA
Adam boğulmuş. İtfaiyenin pompasını ağzına dayamışlar, devamlı çekiyorlar. Yosunlar, denizanaları geliyor. Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan bir adam, ikaz ediyor;
– Poposunu denizden çıkarmazsanız pompa yanacak.
62. TUZLUK LÜTFEN
Kadın lokantada yandaki masada oturana soruyor,
– Tuzluğu verir misiniz?
– Beni ne sandınız, garson mu?
– Hayır, kibar bir adam.
63. ME(A)SAJ
Kocasının yakın arkadaşıyla yataktayken telefon çalmış, konuşmuş, telefonu kapamış,
– Kocam geç gelecekmiş, seninle iş toplantısındaymış, demiş.
64. POLİT MAKAM
Gorbaçov bir gün davete çok gecikmiş. Bakmış olacak gibi değil, şoföre.
– Sen arkaya geç, ben kullanacağım, demiş. Yolda yanından hızla geçtikleri bir polis şaşkınlığını dile getirmiş,
– Çok önemli bir memur olsa gerek, Gorbaçov şoförlüğünü yapıyor.
65. DÜZİNE
Kadının aynı hastanede on ikinci doğumundan
sonra doktorlar:
– Bu kez rahminizdeki dikişleri gümüş telle diktik, demişler. Kadın,
– Keşke dikenli telle dikseydiniz, diye hayıflanmış.
66. BETER DELİ
Akıl hastanesinde uysal bir deli varımış, delirmesinin sebebi sevdiği kızın bir başkasıyla evlenmesiymiş. Biraz ileride zincirlenmiş bir deli varmış, onun sebebi de o kızla evlenmiş olmasıymış.
67. MERAKLI PAPAZ
Papazı yemeğe götürmüşler. Bir ara tuvalete gitmiş. Masaya döndüğünde herkesin kendine bakıp gülümsediğini farketmiş. Anlatmışlar,
– Tuvaletteki çıplak ve orasında yaprak olan kadın heykelinin yaprağını kaldırınca yemek salonunda ziller çalıyor.
68. MİZAH GÜCÜ
Salomon karısını Mişon’a emanet edip gitmiş.
Dönünce,
– Nasıl, demiş,
– Valla iyi, devamlı fıkra anlattım, diye yanıtlamış Mişon.
– Bizim karı fıkradan anlamaz ki.
– Nasıl anlamaz, .geçen gün o kadar güldü ki az daha yataktan düşüyordu.
69. TAVŞAN USULÜ
Tavşanları sirke götürmüşler. Sihirbaz şapkasından dört tane tavşan çıkarmış. Tavşanlara sormuşlar:
– Nasıl buldunuz?
– Bizim usul tavşan çıkarma daha iyi.
70. ÖKÜZÜN DERDİ
İneklerin arasında bir öküz eşinip duruyormuş.
– Ne oluyor, diye sormuşlar.
– Döllemeye boğa getiriyorlarmış, demiş öküz. Beni de inek sanmasınlar diye eşiniyorum.
by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
51. CARLOS
Carlos işe müracaat etmiş, çok tanınmış biri olduğunu söylemiş, inandıramamış.
– Öyleyse ispat edeceğim, Vatikan’a gelin, Papa’nın yanında olacağım, demiş.
Şirket müdürü merak etmiş gitmiş, ama hiç inanmıyor. Papa halka hitaben konuşmak üzere balkona çıkmış, yanında da bizim Carlos. Müdür şaşırmış. Bir`de ne duysun, arkasındaki Japonlar aralarında konuşuyorlar,
Şu bizim Carlos ama yanındaki kim?
52. MÜSELLES
İkinci Viyana Kuşatması’nda topçularımız kalenin surlarını denk getiremedikleri için bir Fransız topçu mühendisi öğretmen olarak getirtirmiş. İIk derste, tercümanı vasıtasıyla Fransız mühendis diyormuş ki,
– Malumaliniz bir müsellesin dahili zaviyelerinin mecmua yük seksen derecedir. Yani, bir üçgenin iç açıları toplamı yüz seksen derecedir. Değil mi?
Bir topçu ağası elini kaldırmış,
– Müsellesine göre değişir.
53. TİRYAKİNİN DRAMI
Adamın biri eczaneye gitmiş ve bir adet prezervatif istemiş.
– On ikilik paket halinde, demiş tezgahtaki kız, tek vermiyoruz.
– Olsun, bir tane ver; paketin toplam fiyatını ödeyeyim.
– Niçin ama, diye sormuş kız.
– Bırakmaya çalışıyorum da.
54. REKLAMCIYA GİT
İşleri iyi gitmeyen bir kör kadın dilenci, tesadüfen tanıştığı bir reklamcıya ne yapmalı diye danışır? Reklamcı kör kadın dilencinin göğsüne asılı “DOĞUŞTAN KÖR” yaftasını tersine çevirir ve bir şeyler yazar. Ertesi gün yolunun üzerindeki kör kadın dilenciye uğrayan reklamcı sorar,
– İşler bugün nasıldı?
– Fena gitmiyor, çoğu kişi bravo deyip para atıyor, ne yazdın allahaşkına?
– Bugün evleniyorum ama kocamın yüzünü hiç görmeyeceğim, yazdım.
55. ÇAYLAK
Dondurucu bir mart gecesi erkek kediler seks turuna çıkmaya karar vermişler. Üç aylık yavru kedi ilk defa tura çıkacak, hazırlanmış. Damdan dama atlamışlar, devamlı dişi kedi arıyorlar, bulamıyorlar, hava buz gibi. Yavru kedi titremeye başlamış.
– Ben ancak on beş dakika daha seks yapabilirim, demiş.
56. “MALUMATFARAŞ”
Her sabah olduğu gibi kardinaller Papa’yı ziyaret etmişler.
– Bugün beş Ocak Perşembe, hava yağmurlu ama çok güzel bir gün, demişler.
– Malumumuzdu, diye cevaplamış Papa. Kardinal dayanamamış,
– İkiniz de ayvayı yediniz. Bugün yirmi Aralık Salı. Hava kapalı ve çok sıkıcı bir gün üstelik.
57. BOĞA TESTİSİ
İspanya’da bir turist gittiği bir lokantada özel bir yemek görüp ne olduğunu sormuş: Boğa testisidir, boğa güreşinde kaybeden boğalardan alırız, demişler.
– Ben de isterim, deyince,
– İsminizi yazalım, sıranız gelince çağırırız, diye sipariş almışlar.
Bir kaç gün sonra telefon edip yemeğin hazır olduğunu haber vermişler. Adam gelmiş, yemeği getirmişler, ama bu adamın daha önce gördüğü gibi değil, küçücük bir şey.
– Bu da ne demiş, bu ne biçim boğa şeyi?
– Bu sefer boğa kazandı, demişler.
58. NE ZAMANDAN BERİ
Adam ruh doktoruna gelmiş,
– Bende unutkanlık hasıl oldu doktor bey, demiş.
– Ne zamandan beri; diye sormuş, doktor.
– Ne, ne zamandan beri, doktor bey?
59. GÜMRÜK BİRLİGİ
Fransız’ın biri ölür ve Sen Piyer’le karşılaşır.
– Pek iyi yaşamadın, cehenneme gideceksin ama Tanrı merhametlidir, sana iki seçenek veriliyor. Japon cehennemini mi, Avrupa cehennemini mi istersin?
– Ne farkları var ki; der biçare Fransız.
– Japon’unkinde her sabah bir kaşık kaka yedirirler.
– Korkunç! Ya Avrupa’nınkinde?
– Daha eğlenceli, kızlar güzel, yemekler iyi, yalnız günde bir kova kaka yedirirler.
– Olamaz! Japon cehennemini seçiyorum.
– Bir kez daha düşün derim. Avrupa cehenneminde bir gün kaka vardır kova yoktur; bir gün kova bulunur ama kaka yoktur. Geçinip gidersin işte.
60. UÇUURUUUUM!
Adam uçurumdan düşerken çok ince bir dala tutunmuş. Ha koptu ha kopacak derken,
– Artık öleceksin, kendini kollarıma bırak, diye ilahi sesi duymuş. Ses yankılanırken o yine,
– Kimse yok muuuuu, diye bağırmaya devam ediyormuş.
by boyutpedia | Oct 30, 2021 | 500 Temelsiz Fıkra
41. MOR GÖZLÜ ALİ
Küçük Ali okula bir gözü morarmış gelir. Öğretmeni ne olduğunu sorunca,
– Gece babam uyu dedi. Ben uyumadım.’Uyu dedi, uyumadım, bunun üzerine gözümü morarttı. Öğretmen üzülür ve Ali’yi kurtarmak için taktik verir.
– Oğlum, uykun gelmese bile bir dahaki sefere baban uyu dediğinde gözlerini yum, uyuyormuş gibi yap.
Ertesi gün Ali iki gözü mor gelir. Öğretmen telaşla,
– Çocuğum, niye dediğimi yapmadın?
– Yaptııım, o yüzden böyle oldu.
– Anlat bakiim.
– Dün akşam babam yine uyu dedi, ben de dediğiniz gibi gözlerimi yumdum.
– Eee?
– Annem geliyorum dedi, babam ben de geliyorum dedi. Ben de durun nereye gidiyorsunuz, ben de geliyorum, dedim.
42. HAMAMCI
Hamam müşterisi her seferinde birşeyleri çalındı diye şikayet edermiş. Sonunda ondan bıkıp ancak şikayet etmemesi şartıyla hamama alabileceklerini söylemişler. Müşteri, yemin etmiş. Ama, son geldiğinde bütün elbiselerini çalmamışlar mı? Ne yapsın, şikayet de yasak,
Allah aşkına söyleyin, ben böyle mi geldim, diye çırıl çıplak çıkmış müdüriyet odasına.
43. OTTİZ
Sadece otuza kadar sayabilen ve bir türlü terhis olamayan askere, komutanı elliye kadar sayabilirse terhis olabileceğini söylemiş. Yardım, mardım, bir gün komutanına gelip,
– Sayirem komutanım; demiş. Ortaya almışlar, başlamış saymaya.
– Bır; iki, uç, dort, baş, alti, yadi… on, yırmi, otiz, kırk; kırk baş…
Tamam, demişler, elliye kadar sayacak ve terhis olacak.
– Kırk alti, kırk yeddi, kırk sekkiz, kırk tokkiz… Ottiz!
44. TEPEDEN İNME
Baba balık yavru balıklara nasihat ediyormuş,
– Oltaya kanmayın, yem filan değil, basbayağı bir tuzaktır olta. Ondan kaçmak mümkündür. Yedi şekli vardır oltanın, falan filan derken, yukardan bir ağ inivermiş.
– Bu da ne, diye bağırmış bir küçük balık.
– Buna tepeden inme denir; demiş baba balık,
kurtuluşu yoktur.
45. TİMSAH
Adamın biri psikiyatristten randevu alıp gelmiş ve yatağının altında bir timsah görmekte olduğunu söylemiş. Doktor, onun halüsinasyon gördüğünden emin, telkin melkin edip, ilaç milaç yazıp göndermiş onu. Adam ertesi gün yine gelmiş, yatağının altında hâlâ bir timsah gördüğünü tekrarlamış. Yine konuşmuşlar, adam ikna olmuş gibi… Ertesi gün yine gelmek üzere gitmiş. Ertesi gün gelmemiş, bir ertesi gün yine görünmemiş. Doktor merak edip adamın adresine gitmiş. Kapıcıya sormuş.
– Haa o mu, geçen gün onu timsah yedi; demiş kapıcı.
46. YEL DEĞMEDİK YATAK
Müşkülpesent müşteri otelciden yel değmedik yatak istemiş.
– Emriniz olur, demiş otelci.
Gece, otelci elinde bir kamış, çıkagelmiş. Adama demiş ki,
– İstediğin gibi bu yatak yel değmedik yataktır. Ancak, senin gibi bir müşteri daha gelirse ben bu yatak gibi bir tane daha bulamam, sen en iyisi yelleneceğin zaman bu kamışı kullan, yatağın dışına yellen.
47. ŞAKACI PAPAZ
Papazın biri uçakta kadınların ortasına düşer. Samimiyet koyulaşınca, kadınlar papaza kaçak bir malları olduğunu söyleyip; gümrükten geçirmekte yardımcı olmasını rica ederler. Papaz kadınları kıramaz; malı pantolonunun içine sokar. Gümrük memuru deklare edeceği bir eşya olup olmadığını sorunca,
– Evet, pantolonumun içinde kadınlara ait birşey var, der.
– Çok şakacısınız Sayın Peder, buyrun geçebilirsiniz.
48. TİTANİK
Ünlü batık Titanik’in son anlarında eğlence salonundayız. Büyük sihirbaz Huduni hünerlerini bir biri ardına gösteriyor. Ama her numaradan sonra bir adam,
– Beğenmediim, diye bağırıyor. Huduni bir numara daha yapıyor, akıllara durgunluk vereceklerden… Yine,
– Beğenmediim…
O an Titanik bir bankize çarpıyor, gemi alabora, herkes denize dökülüyor. Bir kaç saat sonraki manzara şu: Bir tahta parçasının bir ucunda Huduni, diğer ucunda müşkülpesent adam;
– Bunu beğendiiim, hadi gemiye, diyor.
49. KERRETA
Rusya’da öğretmen soruyor:
– Türkiye’nin para birimi nedir?
– Kerre; öğretmenim, diyor bir çocuk. Annem ve ablam Türkiye’den döndüklerinde birbirlerine bavullarındaki eşyaları gösterip kaç kerre verdin, diye soruyorlar.
50. UFO
Kamyon şoförü Ali yolda radyo dinlerken birden yayın kesiliyor ve şu anons duyuluyor,
– Dikkat dikkat, uzaydan geldiği sanılan, gövdeleri sadece baş, kol ve ayaklardan oluşan yaratıklar görülmüştür.
Ali dinlenmek için kamyonu kenara çektiğinde, birde ne görsün, otların arasında sadece başı, kol ve bacakları olan bir yaratık. Hemen sorar,
– Ben To-kat-lı A-li, hoş-gel-din,, ne ya-pı-yorsun?
Yaratığın cevabı,
– Ben To-kat-lı Ve-li, ka-ka-mı ya-pı- yo-rum.
